Señales...

 Hace algunos días no escribo, eso no significa que algo haya cambiado en mí pues pueden pasar meses pero la certeza que hoy tiene mi corazón no cambiará.

He tenido una semana muy interesante, mientrás continúo esperando por tí, Dios me envía señales, probablemente más de las que puedo captar pero las pocas que logro entender las asimila mi corazón. 

A inicios de semana, lo primero que sucedió fué que me encontraba leyendo en mi cuarto La Biblia en horas de la noche. Decidí volver a leerla completa dedicándole el tiempo que requiera y al terminar en días anteriores los libros de Hechos de los Apóstoles y Juan me dispuse a empezar Mateo (es un orden aleatorio según dicta mi corazón). Tenía alrededor de una hora leyendo y al llegar a Mateo 7:1 "No juzguen a otros para que Dios no los juzgue a ustedes. Pues Dios los juzgará a ustedes de la misma manera que juzguen a otros; y con la misma medida con que ustedes den a otros, Dios les dará a ustedes" me quedé reflexionando en silencio acerca de ese versículo. Mientrás analizaba lo que acababa de leer, comencé a escuchar el televisor que se encuentra en la sala de estar junto a mi cuarto. Para mi sorpresa, alguien estaba viendo un programa sobre homosexuales, me quedé callada escuchando lo que decían y muy triste debo decir que no eran cosas positivas. Una de las cosas que pude escuchar era que los homosexuales queríamos dominar el mundo y convertir a todos los demás en homosexuales también y que para ello utilizabamos los medios de comunicación y nuestras muestras de afecto públicas para que los niños crecieran viendo ésto como normal. A su vez dijeron que nuestro corazón era malo y estaba influenciado por el mismo demonio quien guiaba nuestra vida. Acto seguido se dijeron muchísimas cosas más que no me atrevo a decir porque me causa total indignación. Lo que estaba escuchando fué tan intenso que no pude soportar más, abrí la puerta de mi cuarto y me asomé a la sala, era mi padre viendo el canal cristiano, sí, UN CANAL CRISTIANO. Con voz suave pero decidida le dije: padre, estás escuchando todas esas cosas? Acaso los homosexuales no son seres humanos también?. Mi padre que es bastante homofóbico me dió la razón y prefirió apagar el televisor. Me parece que Dios fué muy claro conmigo esa noche, leía acerca de no juzgar y escuche el juicio más intenso que haya oído alguna vez hacia nosotros viniendo de cristianos. Me queda claro lo que Él quiso decirme, ojalá para quienes me lean esté igual de claro. 

Dos noches después nos encontrabamos en la mesa cenando mi madre, hermana y yo. Conversamos acerca de muchas cosas y sin saber cómo, comenzamos a hablar del hijo gay de una amiga de mi madre. Decíamos que estaba teniendo problemas en su familia por tener tantas parejas distintas y cambiarlas en tan poco tiempo. Mi hermana me impresionó diciendo: madre, lo ves así porque es gay, pero que pasaría si se trata de un heterosexual con muchas novias? Seguramente no sería algo tan grave para tí. Yo no quise emitir opinión alguna pero mi madre que muy poco se queda callada, continuó diciendo: Parece que es imposible para los homosexuales no tener sexo, quisiera ver una pareja que sea capaz de hacerlo, es imposible pues ellos sólo piensan en eso. En ese momento recordé que apenas la semana pasada le dije a Mami que me gustaría estar con ella y guardarnos hasta que podamos casarnos, y recordé que nuestra relación nunca se basó en sexo, por el contrario, podíamos pasar meses sin estar juntas y el amor seguía siendo el mismo. Nosotras podemos ser ejemplo de eso. Nosotras podemos ser quien le muestre a mi madre y a muchísima gente más que se puede ser homosexual y aún así vivir conforme a lo que Dios dicta. Sexo no es amor.

Llegó el fin de semana y el viernes habia quedado con una amiga en ayudarle con el proyecto escolar de su hija de 4 años a quién llamaré Nina. Estuve desde temprano con ellas trabajando, cortamos anime, pintamos, hicimos figuras con foami, etc. En general fué un día maravilloso, los niños siempre llenan el alma de sentimientos bonitos y transparentes, igual que las personas especiales y ancianos. Nina conoce también a Mami, pués ambas somos sus madrinas, razón por la cual cada vez que la veo me pregunta por Mami y ya estoy acostumbrada a ello. Pero ésta vez fué diferente, no quiso sólo saber de Mami sino que quiso saber cuando volveríamos a estar con ella pero juntas. Por qué no está aquí? Cuándo va a venir contigo? Por qué vienes sola? Por qué no viene también ella?. Mi respuesta estuvo basada en que Mami tenía muchas ocupaciones pero eso dejó en mí la sensación de vacío que aún experimento. La realidad es que hemos compartido infinita cantidad de experiencias juntas, no sólo las visitas a Nina, sino un millón de cosas más y que mi corazón desea volverlas a disfrutar en su compañia. Los niños, que todo lo perciben, están comenzando a sentir que ese momento debe llegar, las preguntas de Nina son una muestra de ello.

El sábado en la mañana recibí la llamada de una amiga que hace más de un año no veía, incluso desde antes de terminar con Mami, pues está viviendo en Caracas que está a unos 600 kms de aquí, sin embargo jamás perdimos contacto. Trabaja como aeromoza y vive con otra mujer, ambas tienen un hijo que actualmente tiene 3 años y que cada día crece más sano y lleno de vida. En su llamada me decía que estaba acá en Barquisimeto de visita y que lo primero que deseaba hacer era verme y permitirme pasar tiempo con su bebé. La propuesta me encantó, así que me arreglé y salí a encontrarme con ellos, estaba mi amiga, su pareja y el bebé. La relación de ellas ha pasado por muchos obstáculos entre los cuales estuvo alguien más presente por espacio de casi 2 años, sin embargo, el amor pudo más y me complace decir que las ví felices y enamoradas constituyendo el hogar que algún día yo quiero formar con Mami junto a Dios y nuestros propios hijos. Parece increíble pero jamás los había visto interactuar de nuevo como familia desde aquella visita que hicimos Mami y yo cuando el bebé nació. Creo firmemente que Dios quiso permitirme pasar tiempo con ellos para entender que nada es imposible para Él y que los años separados no definen el final de la historia. Su hijo es un bebé feliz, educado, tierno y amoroso, sin contar que fisicamente es todo un galán. Es un niño que ha crecido en un ambiente homosexual y eso no ha afectado en nada su desarrollo y mucho menos su felicidad, todo lo contrario incrementa en él su capacidad de amar. 

Quisiera poder contarlo todo con más detalle pero la idea es no aburrir a nadie y poder llevar un registro de lo que será éste tiempo para las dos, principalmente para mí que soy quién escribe. Insisto en que debo escribir todo lo que pueda porque algún día leeremos éstas cosas juntas a nuestros hijos y ellos verán que nos amamos aún en la distancia. Verán también que yo aunque pasen los días sigo decidida a esperarte porque sé que te amo. Que Dios siga obrando en nosotras y guiandonos hacia su voluntad. Esperar en Cristo es una espera dulce que se disfruta. 

Colocaré unas fotitos del producto final del proyecto de Nina, espero salga bien en su presentación. :D

Corazón en paz

Quiero compartir con ustedes lo que ha sucedido éstos dos días. Digo con ustedes porque sé que en alguna parte del mundo hay gente que me lee y espero con mis entradas servir de medio para ayudar a quienes pasan por una situacion similar a la nuestra. Escribo éste blog desde Venezuela, país que para la fecha se encuentra inmerso en una ola de protestas cívicas diarias desde hace más de un mes y que además de eso se enfrenta a graves problemas económicos de abastecimiento, devaluación e inflación. La revolución social actual sumada a medidas inadecuadas de control han empeorado los problemas que nos afectan. Hoy en la tarde, mi padre llegó llorando a casa diciéndonos a todos que habia quedado sin empleo porque las empresas para las cuales trabajaba se vieron forzadas a cerrar sus puertas por falta de mercancía y divisas. Si bien la noticia no nos tomó por sopresa pues ya sabiamos que ésto podría pasar en algun momento, fué duro asimilarlo como una realidad. Afortunadamente tengo una familia, aunque dividida en cuanto a religiones, que cree en Dios y como resolución decidimos orar juntos dejando nuestras cargas en las manos de Nuestro Padre. Sumado a ésto, tus buenos días ésta mañana fueron de despedida. Sin embargo, me hace feliz decir que a pesar de un día que probablemente para cualquiera sería un caos, mi corazón está tranquilo y confiado en Dios.

Recuerdo que hace años los problemas parecían insostenibles e insoportables. Muchas veces me desvanecí y lloré desconsoladamente por cosas del mundo olvidando que Dios siempre provee lo necesario.

Debo decir que contrario a lo que parece, tuve un día hermoso. Dejé de lado todas las ocupaciones pendientes aprovechando que se trataba de un día libre y entré en mi lugar secreto, esa intimidad de mi cuarto donde sólo estamos Tú y yo hablando cara a cara. Coloqué música de fondo y me dispuse a leer tu palabra nuevamente. Me dijiste tantas cosas que aún intento digerirlas todas. Me recordaste primero que dejaste tu paz en mí y por eso mi corazón está tan tranquilo (Juan 14:27) y luego quisiste decirme que las palabras de Tu Hijo Jesucristo son las que me condenarán el día último, porque Él no habla por su cuenta sino que transmite Tú mensaje (Juan 12:48) y me siento feliz de saber que mi condición de homosexualidad y la tuya jamás fué juzgada por Él. 

Mami (sé que me pediste no llamarte así, pero en éste blog no puedo poner tu nombre), te despediste hoy tal como debía pasar pero has dejado un árbol plantado, aumentarme ese deseo de estar cada vez más cerca de mi Padre. En realidad no te has ido, estás dejando que Dios te hable para encontrar su voluntad y mientrás tanto yo cada día estoy más segura de conocerla porque Él me lo dice dejando que mi corazón haga crecer mi amor por tí y por Él al mismo tiempo y bien sabemos que el bien y el mal no pueden estar juntos en un mismo corazón. No será entonces que ambos amores son parte del bien?

Qué feliz se vive siendo aceptada tal como soy por el Creador de todos y todas las cosas! Tenemos un propósito juntas, no tardes tanto en descubrirlo, mejor dicho, no tardes tanto en leer las señales de Dios y aceptarlas. Aunque sabes qué? Tarda lo que debas tardar, el tiempo sólo fortalecerá éste amor en mí y en tí y así sea largo el camino, la meta será la misma. 

El amor viene de Dios, es amor lo que sientes?

Han sido unos días intensos en todo sentido, muchas ocupaciones y cosas pendientes que se acompañan de esa sensación de no tener el tiempo suficiente para todo, algunos problemas familiares que nunca faltan pero que siempre afortunadamente logramos superar con la bendición de Dios y una revolución interior que apenas comienza. 

Desde aquella noche continuamos hablándonos, te has encargado de limitar nuestros temas de conversación a Dios y lo estrictamente necesario por lo que sigo sin saber cosas banales de tí en relación a qué haces, cómo está tu familia, tu mascota, tus estudios, etc. Sin embargo, comprendo que es lo mejor y te felicito por colocar esos límites necesarios para que ésto no sea una tentación mayor.

No sé si estés leyendo las cosas que escribo, preferiría que no fuera asi pero me tomo el tiempo de venir aquí y redactar éstas líneas para dejar documentado todo éste proceso de encuentro que hoy estamos viviendo porque algún día vamos a querer recordarlo todo y leer éste blog nos llenará de paz. 

Hemos compartido muchas horas del día a través de los mensajes enviados, es impresionante como Dios puede manifestarse por medio de un celular. Tu llegada me ha impulsado a ampliar mis horas de lectura de la palabra de Dios, si antes dedicaba 1 o 2 horas, ahora dedico 5 o 6 al día, muchas tomando en cuenta las cosas que tengo por hacer pero antes que nada está Dios y mi sed por encontrar las respuestas y ayudarte a tí a encontrarlas.

Muchos versículos que te he enviado han llegado a mí incidentalmente, otros los conocía y recordaba, pero la gran mayoría de ellos los ha puesto Dios en mi lectura como si supiera que debía enviartelos a tí. No me cabe duda que los que me has enviado tú han sido escogidos por Dios porque todos y cada uno de ellos me dicen algo en el momento justo. 

Hay muchísimas cosas que reflexionar en todo ésto, lo primero que me pregunto es si alguien que viva en el pecado puede transmitir el mensaje de Dios de un modo tan especial y bonito. Se que tú me amas, se que sientes aún eso en tu pecho aunque no me lo has dicho, entonces, si tus sentimientos formaran parte de la oscuridad no podrías ser luz para nadie y eso es precisamente lo que eres para mí.Y es que bien dice la palabra de Nuestro Padre en 1 Juan 4:7 "Queridos hermanos debemos amarnos unos a otros porque EL AMOR VIENE DE DIOS. Todo el que ama es Hijo de Dios y conoce a Dios". Asi que quizás la clave no es comprender si basandonos en la ley ésto está bien o no, sino más bien entender si lo que sientes es amor o no, porque al ser amor ya viene de Dios y sólo El conoce de verdad la ley porque Dios es la ley.  No existe mandamiento más importante que el amor y sólo el amor prevalecerá en el tiempo. 

Yo comprendí hace tiempo que siento amor por tí y en contra del amor no hay nada, absolutamente nada escrito en la Biblia, al contrario, siempre a favor. 

Agradezco a Dios hablarte porque me hace mejor persona cada día, porque aprendo y predico al mismo tiempo, porque finalmente puedo compartir contigo éste enamoramiento por Dios y esas charlas bíblicas que siempre quise tener. 

 Disfrutaré ésta etapa hasta que debamos cumplir con la voluntad de Dios sea cual sea.

Esperar en tí...

LO POCO QUE NECESITO

He vuelto a escribir desde el 25 de enero y es probable que a partir de ahora lo haga mas a menudo en éste blog. No lo hago porque deseo que tú lo leas sino porque después de hablar contigo esa noche en mi mente permanecen varias de las interrogantes que tú me hiciste y que de momento no pude responder, no por falta de respuesta sino por no poder organizar mis ideas para expresar claramente lo que sentía. Intentaré contestar todas tus preguntas con el paso del tiempo porque aunque nuestra relación no vuelva quiero dejar plasmado en letras lo que pasó contado desde mi corazón y alma. 

Esa madrugada preguntaste cómo podía yo saber que ésta vez sería diferente y no volvería a querer huir destruyéndolo todo. Eso no es fácil de contestar porque el futuro es incierto en todo momento pero comprender lo que necesito para vivir puede responder ésto. 

Yo era una persona que despertaba cada mañana feliz, agradeciendo a Dios estar sana y darme la oportunidad de hacer las cosas bien, de ser diferente en el sentido correcto teniendo una relación, aunque homosexual, seria y especial. Me enorgullecía decir que sólo había estado con una persona en mi vida, tú, y me sentía aun mejor de pensar que por siempre serías sólo tú. Mis días corrían desde mi infancia aferrándome a ese gran sueño de ser madre y poder traer al mundo a mis hijos del modo más natural posible, inclusive sin analgésicos. Me sentía segura a tu lado, guardando mi virginidad para ese momento especial que pudiera algún día compartir contigo y nadie más. 

Ese diciembre todo cambió, la noticia de estar enfermas me hizo renunciar a muchas de las cosas que soñé con tanta intensidad. No podría dar a luz, no podría disfrutar de ese momento especial para el que me guardaba y existía la posibilidad de que mi relación no fuese tan correcta como lo creía. 

La consecuencia de eso? Me perdí a mí misma.

Dejé de saber quién era, en parte por no reconocer mi cuerpo como mío y en otra porque emocionalmente estaba confundida buscando un responsable. Comencé a despertar cada día triste creyendo que esos pocos sueños perdidos eran la razón de mi felicidad. Me veía en sueños en un quirófano recibiendo una césarea y perdiendome de la que sería la mejor experiencia de mi vida y la más esperada. Me veía en sueños dejando de ser virgen a la fuerza después de haber esperado 23 años para ello. Me veía siendo engañada por tí. Me veía enferma y esa no era yo, era alguien totalmente desconocido para mí. Sentía que mi vida no encajaba conmigo.

Mi partida fué un acto de desesperación por encontrarme. Tenía que averiguar cómo ser yo. Fuí egoísta y pensé todo éste tiempo sólo en mí. Quise derrumbarlo todo y empezar de cero, destruirlo todo y encontrar una vida que encajara con quién soy ahora.

Pero, cuánto realmente necesitamos para ser felices? Tuve que renunciar a muchas cosas pero hoy sé quién soy de nuevo y lo que he aprendido es que necesito poco para ser feliz. Puedo vivir con una césarea porque de igual forma mis hijos nacerán, estarán aquí para darnos calor algún día y sabrán que fuí responsable y los traje al mundo de ese modo para protegerlos y nada más. Puedo vivir con un himén desgarrado porque antes de eso tuve momentos maravillosos a tu lado y porque ese día tu estabas ahí llorando conmigo, acompañandome en mi dolor de un modo diferente, pero lo diferente no siempre está mal. Puedo vivir enferma porque afortunadamente eso no me quitará la vida y mi labor diaria en el hospital me ha enseñado que hay enfermedades peores. He tenido que renunciar a muchas cosas, pero ellas no definen quién soy ni mi felicidad.

Sé quien soy hoy y lo que sí necesito para ser feliz es muy poco: a Dios, a tí y a nuestros hijos. Sólo eso basta para considerarme afortunada por el resto de mi vida y me temo que ahora que lo comprendo he perdido tu confianza. No creo que entendiendo ésto vuelva a perderme a mí misma.

Necesitaba todo lo que hice para comprender algo tan básico? Probablemente no, pude haberlo comprendido en soledad tomándome el tiempo necesario para pensar pero escogí el camino incorrecto, sin embargo, agradezco cada experiencia que éste año viví porque me hizo entender lo que para mí pasará a ser aquello que defina mi vida.

De lo poco que tengo para vivir, mucho menos necesito para ser feliz.

No le pidas a Dios que me cambie por nadie...

Hay fiesta en el universo.

Ésta semana ha estado llena de muchas emociones, en primer lugar, llegó el 13 de marzo, día de tu cumpleaños, fecha en la cual debí reunir todas las fuerzas que humanamente poseo para no escribirte y seguir respetando tu espacio como me prometí hacerlo. No pude más que recordar como por 6 años consecutivos celebramos juntas esas fechas especiales tratando de hacerlas para la otra inolvidables. Recordé que en el último pude ir a tu casa y compartir con tu familia, me lamenté por haber desperdiciado todo lo que habiamos logrado y partir. 

Por otro lado, ayer 18 de marzo mis padres celebraron su aniversario de boda número 25 (Bodas de plata), mi hermana y yo les cocinamos la cena y creamos un ambiente romántico para los dos. Luego, hicimos un video recordando todos estos años siendo la familia que somos y entre esas fotos apareciste tú, creí haberme asegurado de no ponerte en ninguna porque no sólo a mi me duele tu ausencia sino a ellos también, pero quizás fué mi hermana quien la colocó ya que por todo este tiempo me ha repetido "No puedes borrar el pasado". La realidad es que terminó siendo una noche muy agradable en la que lloramos e hicimos crecer el amor que nos une como familia. Felicidades a mis padres por soportarse durante tanto tiempo. 

Celebrando con ellos comprendí que quiero alcanzar mi boda de plata algún día pero solamente contigo. Fué un día largo en el que desde que me levanté estuve ocupada, salí a comprar, almorzar en un lindo restaurant los 4 juntos, cocinar la cena, preparar la mesa, decorar. Terminé a las 10 de la noche agotada física y emocionalmente, tal como debería ser todos los días pues eso me dice que supe aprovecharlo bien. Estaba lista para dormir cuando cerca de las 11 de la noche una amiga me escribió al celular preguntando el significado de aquella frase nuestra que comenté en otra entrada "Porque las olas del mar siempre regresan a la orilla". 

Me pareció extraña su pregunta, ella no suele indagar en aspectos pesonales y mucho menos en relación a ti, sin embargo, contesté con la verdad del modo mas consiso posible: La ola somos Mami y yo, siempre dijimos que volveriamos, y yo ya regresé a la orilla, estoy esperando por ella. 

Quise saber a qué se debía su pregunta pero no obtuve información alguna. Saqué aquello de mi mente y me concentré en el descanso bien merecido que estaba por llegar, pero para mi sorpresa minutos después llega otro mensaje a mi celular: Quién es la ola y quién es la orilla?.

En ese momento pensé que mi amiga quería saber más pero me equivoqué, el mensaje provenía de ese número de teléfono al que hace meses no llamo ni escribo pero que siempre ha permanecido en mi memoria grabado como si estuviera destinada a saberlo por el resto de la eternidad, sí, era un mensaje tuyo. 

Por ese instante sentí como mi cuerpo empezó a temblar y mi corazón estaba a punto de salirse de mi pecho. No supe que decir y creyendo que estaba equivocada pregunté: Mami, eres tú?

Sin siquiera esperar tu respuesta verifiqué una y mil veces el número telefónico y me convencí de la realidad, me estabas escribiendo. Respire profúndo y contesté tu pregunta diciendo: Yo soy la ola que un día se alejó de la orilla, pero hace meses volví y ahora soy la orilla que espera por su ola. 

Esperé unos minutos y no obtuve respuesta así que siguiendo a mi corazón que me gritaba desesperadamente que no perdiera ésta oportunidad envíe otro mensaje resumiendo lo que siento: Mami, yo no quiero interrumpir tu proceso, sé que Dios te ha dado el amor que nadie más puede darte porque yo conozco ese amor, pero la realidad es que el nuestro también viene de El y tú lo sabes... nacimos para estar juntas y yo estoy dispuesta a esperar en silencio como lo he hecho, hasta el momento en que sepas que me amas con la misma convicción que yo lo sé ahora. Estoy aquí para tí y por Shannon, Marena, Estrella y Perla (nuestros hijos).

Después de enviar esos mensajes supe que no obtendría respuesta, nuestra conexión es tan grande que desde aquí, en la oscuridad de mi habitación puedo sentir tu miedo y confusión. Imagino que recurriste a la oración para encontrar en Dios la salida a lo que estabas sintiendo y es así, solo Dios sabrá guiarte e indicarte qué debes hacer. Yo también recurrí a El, como lo hago cada noche, pero ésta vez recordándole que nuestro amor es puro y está libre de pecado. Sé que Dios aprueba lo que sentimos y que son los hombres los encargados de decir lo contrario. Sé que para las dos aquí empieza una revolución en la que deberemos encontrarnos con muchas cosas pasadas y enfrentarlas solas y quizás algún día de nuevo juntas.

Quisiera pensar que éste es el comienzo de algo más, de eso que desde hace algunos meses sueño con volver a tener, pero no puedo. Comprendo que ésto es más complicado de lo que parece y que si de verdad te amo deberé tener paciencia y esperar confiada en el amor. No voy a influir en tu ciclo, tienes derecho a vivirlo tal como yo viví el mío, pero aunque caigas y te convenzas a ti misma de no sentir nada por mí, yo sé que volverás algún día convencida de hacer una vida conmigo.

Lo he dicho en entradas anteriores y lo repito ahora mas renovada que nunca, ESPERARÉ EL TIEMPO QUE SEA NECESARIO, PORQUE TU MI AMOR, MERECES ESO Y MÁS! 

Sé que en algún lugar del mundo, nuestras hijas están celebrando que sus madres han vuelto a hablarse y a conectarse a traves del tiempo y el espacio.

Luchando contra los vámpiros energéticos

Esta madrugada sentí una daga atravesar mi pecho al hablar con un amigo en común, según él y muchas otras personas yo sólo estoy aferrandome a algo sin sentido pues tú no volverás.

 A pesar de todo lo que me dijo y del bajón emocional que eso me produjo, decidí no permitir que se apoderaran de mi esas sensaciones y en lugar de eso venir a escribir. 

Creo firmemente en nuestro amor. No me importa parecer loca ante el mundo. No me importa la opinión de los expertos psicólogos o psiquiatras en relación al tema. No me importan las estadísticas ni el sentido común. 

La realidad es que sólo me importa lo que sentimos alguna vez una por la otra, ese amor que penetraba hasta los huesos y que llenó cada célula de nuestro cuerpo. Sólo me importa recordar y alimentarme de esos momentos que compartimos juntas en los que nuestros cuerpos se fusionaban en uno gracias al amor. 

Las personas pueden saber mucho o pretender ayudarme en este proceso, pero sólo yo sé que es lo mejor para mí y eso eres tú. 

Mami, creo en tí todavía, creo en tu mirada sincera, creo en tu dulce voz, creo en la calidez de tu piel, creo en tu ternura, pasión, entrega. Creo en las dos, en lo que construimos y vivimos. Creo en el amor. EN EL AMOR EN TÍ. 

Que sepan todos que estoy plantada totalmente decidida a esperar el tiempo que Dios, el universo y tú consideren necesario.

Ésto será sólo una anécdota más que contar... TE AMO!

Te Amo

Sólo eso quiero decir... TE AMO!