Aún no es nuestro día

    Amor, aún no es nuestro día especial de cada año, hoy es 15 de septiembre del 2012, ha pasado ya algunos años desde que cometimos la locura más grande de nuestras vidas. Sólo faltan 6 días para que tú y yo celebremos nuestro aniversario, el que no debía pasara de largo, y es así, sé que es distinto a como lo imaginamos pero no siempre las cosas son como  las planeamos, en el camino pueden cambiar las estaciones y desviarnos descuerdo a las herramientas que se hagan necesarias sobre el pantano de un día lluvioso, la sequía del sol caliente, o el frío que envejece la naturaleza y la nieve que desvanece el camino, tal vez tarde más en llegar, pero acaba por sorprendernos una vez más.  

    Estoy convencida que todo pasa por una razón, ha sido así desde hace seis años y en esta etapa tan importante no debería ser distinto, sé que merecemos más, y precisamente por ello prefiero que el tiempo decida y nos coloque en el momento y el lugar adecuado, recuerda: "Llegar a la menta no significa correr cuando se trata de alcanzarla bien"

Te amo.

Buenos días cielo

Feliz Dia

El Dia Internacional de La Mujer me recuerda que Dios nos hizo a la perfeccion y total merecedoras de 24 horas en las que todos o al menos la gran mayoria de personas alrededor del mundo piensa en nosotras. Muchos hombres escuché reclamar el hecho de no existir un dia para ellos pero muchos otros vi regalar asi fuese el mas minimo detalle a las mujeres que son importantes en su vida, la diferencia entre unos y otros no se cual sea, pero sin duda creo que aquellos que se tomaron el tiempo para dar amor a sus madres, hermanas o pareja, son los que de a poco evolucionan en la sociedad. Y es que es dificil romper con paradigmas que tienen decadas vigentes, es dificil optar y asimilar la igualdad de generos pero aun mas dificil es querer imponer un cambio, asi que de todo corazon mi respeto para ellos. 

En cuanto a mi, el dia de la mujer solo ratifica en mi alma que amo lo que soy y cada dia que pasa disfruto mis emociones que van y vienen pero me hacen a mi y a todas especiales. Disfruto mis periodos menstruales que como siempre he pensado llevo con amor cada mes porque es gracias a ellos que algun dia vere mi mayor sueño echo vida!  Y sobretodo disfruto estar junto a otra mujer que es reflejo exacto de lo que soy y siento y al mismo tiempo el complemento perfecto de mis debilidades y fortalezas. Y aunque estoy colocando esta entrada dias mas tarde del correspondiente, no puedo dejar de desearle a todas las Mujeres en su dia Muchisimas Felicidades!!

 

"Piensa que tú también podrías sentirlo"

    En una conversación con mi madre, que de algún tiempo para acá puedo tener con ella acerca de chichi y yo, le comentaba algunas cosas y salió a relucir una salida que tuve luego de tanto tiempo con chichi.


     - Mamá, sabes que el día que chichi y yo esperábamos el taxi fuera de casa, llegó papá y dijo al bajarse del auto, "buenas noches hija", especificando e ignorando a chichi, me dejó consternada, pues jamás lo vi tan mal educado.

    - Aaaa él me dijo, "afuera esta tu hija con esa muchacha". Pero bueno, ya sabes como son las cosas, es más difícil que él pueda asimilarlo.

    - Si, ya lo sé pero no estaré toda la vida oculta sólo para que el no se sienta avergonzado de su hija. Y chichi estaba asustada y estresada porque nos había visto juntas y yo le dije que no se pusiera así, que no le había hecho nada a papá y no tenía por que esconderse como un pollito asustado, que se diera a respetar y que no le prestara atención a su intimidación. 

    Mamá quedo pensativa y al fin, yo regresé a lo que hacía, volví a pasar y ella me dijo con ojos dudosos...

    - ¿Hija, no te has puesto a pensar que te puede pasar lo mismo cuando sus padres se enteren?

    Por supuesto sentí que me trataba ignorante de la situación y me disgustó y le contesté...

   - Obviamente sé que pasaré por eso en algún momento pero trataré de no ponerme así.

    Realmente mi madre había pensado de forma justa y yo no estuve preparada para su capacidad de entender, ella pensó por mami de la forma que yo no había hecho y me sorprendió. Aún con eso, le llevé la contraria diciendo que luego de tantas cosas me había puesto inmune a lo que opinaran de mi pero ignoré por un momento todo lo que he vivido con sus padres y lo mucho que dolerá que todo eso cambie un día.

    A veces nos empeñamos en que ellos no saben ni entiende lo que sentimos y creemos que no pueden pensar o aceptarnos pero ahora era yo quien no estaba preparada para la aceptación que me daba y la habilidad de escucharme que intenta proponer luego de tanto tiempo.

    

La ruleta de la suerte.

Esta ruleta la elaboré para darle un detalle 

y subirle los ánimos a chichi 

Cuando aún se ama

Cuando aún la amas

Cuando aún la amas, se comparten lagrimas saladas en un beso profundo.

Cuando aún la amas, el rechazo se manifiesta en un "perdóname"

Cuando aún la amas, las heridas se curan mutuamente y

 jamás se niega el dolor del la otra convirtiéndolo en un hierro perfecto.

Cuando aún la amas, aceptamos las manos de ella 

y no se acorta un abrazos luego de haberlo ofrecido.

Cuando aún la amas, no nos aferramos a la presión de que sea más de lo que es, en realidad que sea mujer ya lo es todo.

Cuando aún la amas, el corazón  es blando por dentro y 

tienes humildad de escuchar con un abrazo, aún cuando está equivocada.

Cuando aún la amas, cuando la sientes de verdad no se deja de creer en el amor por ella.

Cuando aún la amas se lucha sin armas, 

se lucha juntas, 

se lucha sin vencerla, 

se lucha sin exponer el tiempo de su herida,

se lucha sin guerra,

se lucha con los corazones atados,

se lucha sin prisa, 

se lucha sin consignas denigrantes, 

se lucha con igualdad y sin vergüenzas, 

se lucha hasta el último minuto aunque con el corazón abierto, 

se lucha sin escondites pero en refugio, 

se lucha valorándola como escudo y aceptación, 

se lucha creyente de un "te amo", 

se lucha dando el alma en un beso, 

dando la vida por la suya y dejando muerta la indiferencia.  

Tú cama; nuestra cama

Tú cama; nuestra cama

    Tal vez nos faltan muchas cosas, pero cuando llegan las horas nocturnas lo tengo todo si estoy en tu cama, en nuestra cama, esa que aunque no esté en nuestro cuarto, sino en el tuyo nos hace recordar que somos tú y yo, aquella que aunque está lejos de mi cuarto permanece mía, donde estás tú esperándome, extrañándome, deseando una caricia en tu cabello largo y oscuro como la noche, esa que sobre almohadas azules como el cielo, flotan nuestros besos puros como las nubes blancas.

    Esa cama que ahora entra en una nueva etapa, tal cual lo hemos venido haciendo las dos, es ahora que cambia de color porque así tu lo quieres, así lo necesitas. Purpura, la mezcla entre el azul estable y la energía del rojo, una combinación de mujer fuerte, creativa y con sabiduría, así reflejas tu evolución, nuestros cambios y posibilidades de seguir estables y más que nada “vivas”.

    Una cama que nos abre las puertas de nuevos rumbos, nuevos sueños, nuevos pero siempre la misma meta fija de permanecer unidas como la sangre en nuestras venas, como las aves en el cielo, tal como el tranquilo pez que lucha entre los peligros del mar cuando debe hacerlo. Tú tan justa cuando amas, tan injusta cuando la herida duele, tan rebelde de ganar y tan tranquila como el mar cuando se deja sanar.

    Aún caminamos, aún nadamos mares, aún escalamos para llegar a la cima aunque se haga más imposible con las piedras en el camino, por ti, por mi y siempre por el sueño que no dejo de tener cuando dormimos de espaldas al saber que estamos a punto de cerrar los ojos, ese de tener entre consuelo dos o varios seres con mirada agradecida.

    En esa cama que ha sido cómplice de nuestros juegos, de nuestros besos bajo las sabanas, de nuestros abrazos y caricias que se han escondido por tantos años. Que también nos ha acurrucado en llantos, que nos ha calmado luego de llevarse en tormentas la paz, y ha hecho morder las almohadas de rabias pero esa que no deja de unirnos cuando renegamos este amor que nos ha llevado desde los mares más profundos hasta el universo estrellado. 

Noches de gotas saladas

 Noches de gotas saladas

    Me he dado cuenta que son más las lagrimas que corren en tus mejillas, que las que caen del cielo, he olvidado reír, he abandonado la idea de "si yo expando mis labios de este a oeste tú juntarás de frente los tuyos y tu norte se convertirá también en el mío". He olvidado tantas cosas como has ignorado demás que hay verdades entre tus dudas y mi lucha.  

    Les cuento, ahora chichi me está preparando para trabajar en el negocio de la familia, se trata de autos, es un lugar pequeño y a pesar de esto, no tiene aspecto rudo o sucio, todo está ordenado, allí vamos todas las tardes, a ella le da un poco de pereza pero esto es  hasta que yo esté lista, luego estaré sólo con su madre, se que es un tanto extraño pero si, eso implica cuidar mucho las conversas y las imprudencias, pues chichi no estará para salvarme cuando se me salga, “a si, chichi compra puras panty de muñequitos”.   

    Estos días han sido muy gratos, a pesar que durante el horario nos enfocamos, ella en enseñarme y yo en aprender, es difícil mantener el trato serio pero lo logramos hasta que acaban los conocimientos por ese tiempo. Algunas veces hablamos como siempre pero sin poder evitarlo, en otras, surgen sensibilidades pero conseguimos controlarlas y mantenernos de nuevo.

   Estos días, me ha regalado uno de los besos más reponedores que se sienten en momentos complicados, y una que otras pensamos en las circunstancias. En estos días, luego del entrenamiento, nos distrajimos con jugos de mesa como es de costumbre con su familia, y luego en la noche nos acostamos en su cuarto, sólo ella y yo, pero no quería echar todo a perder, estaba por entrar en mis días y es cuando más comenzamos a estas susceptibles las mujeres en todos los sentidos, obviamente se necesita más atención, más amor, más comprensión, consideración, más de todo y por mucho que no quisiera, me ha costado no sentirme necesitada, sin embargo, he dado todo de mi para permanecer en calma y tranquila, para no exigir ni pedir, pues sé que ella es mujer como yo, y que en sus sentimientos también existen muchas necesidades y ahora es cuando más necesita de mí, es contradictorio pero en momentos así prefiero distanciarme porque sé que mi estado hormonal me hará incomodarle incluso con mis gestos de afecto y no pretendo alejarla, en estos momentos quiero ser su apoyo incondicional y aunque algunas veces no sepa cómo actuar, prefiero dejarme llevar por lo que ella requiere y no por lo que a mí me haga falta.

  Como he pensado en los arduos momentos que hemos vivido, quiero comenzar a proponerme a hacerla reír, en obviar aquellas cosas que sé, pasarán porque ella lo necesita. A veces solicitamos escapar, volar y abandonar el nido y lo hacemos de la peor manera, porque es lo que pide nuestro cuerpo, nuestras heridas, he injusticas de la vida, nos alejamos de nuestro propio mundo, nos renovamos y finalmente evolucionamos.

   

    Yo sé y acepté que este proceso fuera mucho más lento, porque no quería que pasara lejos de mí, decidir estar allí y sólo ser aunque sea un poquito inteligente y armarme de paciencia, asimilar su proceso y superar sus desajustes hasta que recuerde la dicha otra vez, los millones de momentos alegres, los momentos que fuimos aleadas y nos prometimos estar siempre juntas, tal como dos amigas en un mundo perfecto, y ahora poder estar así, inseparables pero en un mundo real.

    Como comenté en el texto anterior, tuve una idea distinta y grandiosa, pues no tenía mucho presupuesto para regalar lo que todos daban en un día de los enamorados, un gran ramo de rosas, y así nació la inventiva como dice “Albert Einstein”:

La crisis es la mejor bendición que puede sucederle a personas y países porque la crisis trae progresos.

La creatividad nace de la angustia como el día nace de la noche oscura. Es en la crisis que nace la inventiva, los descubrimientos y las grandes estrategias.

Quien supera la crisis se supera a sí mismo sin quedar superado.

Quien atribuye a la crisis sus fracasos y penurias violenta su propio talento y respeta más a los problemas que a las soluciones.

La verdadera crisis es la crisis de la incompetencia.

El inconveniente de las personas y los países es la pereza para encontrar las salidas y las soluciones.

Sin crisis no hay desafíos, sin desafíos la vida es una rutina, una lenta agonía. Sin crisis no hay méritos.

Es en la crisis donde aflora lo mejor de cada uno, porque sin crisis todo viento es caricia.

Hablar de crisis es promoverla, y callar en la crisis es exaltar el conformismo. En vez de esto, trabajemos duro.

Acabemos de una vez con la única crisis amenazadora que es la tragedia de no querer luchar por superarla.

    Así que, me metí de lleno y poco a poco reuní materiales para manualidades y aprendiendo como hacer rosas y flores, armé mi propio ramo de papel, y así, también surgieron mejores cosas para agregarle, ayuda de mi madre que era parte del regalo. Cada día que pasaba, cortaba y armaba pétalos, hojas, y pintaba únicamente en color rojo y rosa durante las madrugadas pensando en todo con ella.


    No sabía lo que pasaría, si podría dárselo o no, pero seguí adelante sin detenerme a ver los contras, me deje llevar por todas aquellas cosas que sentía y finalmente lo terminé, le invite a donde yo vivo y lo guarde cuidadosamente en una bolsa oscura y se lo entregué, ella se asomó para ver lo que había dentro, “que lindo, no me esperaba algo así” fue lo primero que dijo y no podía ocultar su emoción hasta que no pudo disimular más y se fue a su casa para poder apreciarlo todo fuera de la bolsa.

    Esos días la vi tan feliz que me sentía un tanto extraña, la verdad me costó concentrarme y tampoco quise indagar a profundidad lo que había ganado con ese gesto, sólo disfruté ver su alegría y sus emociones en el silencio de aquella gratitud que sentía por ese ratico feliz que le estaba dando.

    "Ahora sólo sé que debo seguir esforzándome un poco más por las dos, siempre un poco más". 

  

Hoy le digo no...!

Parece mentira pero hoy escribo con la piel de gallina y las lagrimas a punto de salir, pero no de tristeza sino de alegria. Hoy he visto con mis propios ojos la recuperacion casi instantanea de un corazon que ahora respira sin ningun instrumento medico y que recupera latidos de a poco pero con buen pie. Hoy pudo ser retirada la via que suministraba dextrosa y solucion ringer para mantenerlo alimentado, porque tu has sido capaz de aportar suficiente para intentar dejarlo vivir por si solo bajo todo riesgo. 

Este dia comenzo ayer y no termina sino que seguira latente en mi mente porque desde el inicio hasta el final cada detalle fue cuidadosamente elaborado y no puedo mas que sentirme orgullosa de contar contigo como mi medico auxiliar.

Hoy digo no a todas aquellas personas que intentan desviar mis sentimientos de lo que realmente quiero, porque sin importar las circunstancias eres tu quien espero ver junto a mi cuando sea capaz de abrir los ojos luego de este largo coma. Hoy digo no a la falta de esperanza, porque he sentido un pequeño potencial electrico que basta para dar un buen pronostico si esto sigue asi. Hoy digo no a quien duda de esto porque estoy comenzando a dejar de dudar. Pero digo si al amor y abro una puerta lo suficientemente grande como para dejarlo entrar. Hoy te digo que si, a ti..!

Mes comercial pero contextual

Mes comercial pero contextual

Día lunes 6 de febrero, comienzo de sema en los últimos días del semestre en la universidad, llegué allá a eso de las 10:35am, en cuestión de minutos realicé un análisis y luego me retiré, tomé el bus que me conduciría o un sito más céntrico para tomar otro que me llevaría de vuelta a casa, eso me lleva un poco más de una hora, en la parada para esperara el otro bus, me bajé a curiosear lo que había en una tienda que además de ser farmacéutico venden otros artículos del cuidado personal y otras cosas.

   Me incitaba a pensar que algo en especial encontraría allí y como no estaba apurada entre, observé el pasillo de accesorios domésticos, luego el área para bebes, el de útiles escolares, el de medicamentos y finalmente llegué al sito de las golosinas, detallé algo que pudiera pagar para masticar en el camino y lo tomé, saqué el monedero mientras me dirigía a la caja, conté y aparté pensando en otros gastos y cuando pasé el cierre levanté la mirada y allí comenzó a presionar mis pensamientos, allí estaban, unos peluches, cajas de chocolates con listones de corazones rojos, algunos arreglos con maquillaje dentro, otros chocolates y más ositos.

    Inmediatamente recordé a chichi diciéndome ante unos amigos ¿Hay mami viste? “yo quiero un ramo así como el que le mandaron a ella”, yo me encogí de brazos y me sonrojé antes los compañeros, puesto que en 5 años le he regalado rosas, algunos peluches, pero un ramo aún no y todos comenzaron a bromear y al final me sentí pequeña de pensar que mi presupuesto no era el necesario y más aún que terminando semestre se gasta más en proyectos y pues el ahorro me ha tenido preocupada hasta hoy que me ha surgido una idea que espero poder cumplir y poder mostrarles en imágenes luego.

  Definitivamente el día del amor y la amistad debería de llamarse el día de la publicidad y el comercio, no estoy en contra del ese agradable momento para compartir, pues normalmente las personas no se esmeran por hacer detalles y este día funciona para abrir espacios en la agenda y organizase en pro de esas personas que nos dan un significado especial. Realizar ideas en honor al amor, siempre hay formas de ingeniarnos esos momentos que olvidamos el resto del año dependiendo de nuestras capacidades y que a medida que pasan los años es un reto mayor

    No debería ser esencial objetos para calificar cuanto nos ama la otra persona por llevarnos algo grande y voluminoso, muchas personas olvidan el verdadero sentido de esta fecha que engloba lo que sentimos constantemente por esos amores que nos regresan una sonrisa a cambio de nada más que agradecimiento sincero.

    La verdad es que muchas veces nos preguntamos a que rendimos tributo cumpliendo esta tradición y es que desconocemos las diversas teorías que conforman esta celebración y originamos algunos ideales acerca de ese día en especial, la verdad es que para algunos el norte puede ser una simple reafirmación, al fin y al cabo promover situaciones productivas recordando que podemos reflexionar acerca la acción que se impone por más que ignoremos, el amor, la aceptación, la comprensión, el respeto, incluso el perdón que muchas veces cuesta acoger entre disgustos.

    En algunos países Europeos, como Groenlandia, Isla Feroe, Islandia, Noruega, Suecia, entre otros que manejan la teoría de esta fecha ya que se refiere a la época de apareo en las aves, reflejándolo como motivo de amor.
                     

                                  

    

    Otras teorías se destacan en las fiesta para adorar al dios del amor Eros, que era cristianizada en la antigua Roma de donde nace el nombre de (Cupido) y realizaban ofrendas a este dios a cambio de encontrar pareja o enamorados.

                                       

    También en Inglaterra se organizaban fiestas de los valentinus para seleccionar un hombre y una mujer para que fueran parejas y muchas veces estos llegaban al matrimonio, sin embargo, se pensaba que el día de san Valentín surgió en roma cuando a los soldados se les era prohibido contraer matrimonio ya que se creía que estos, estando solteros servía de mejor forma porque no estaban ligados sentimentalmente a la familia o esposa.

    Entre otras historias y teorías es importante que consideremos el mensaje que realmente importa e influye estimulando los sentimientos que muchas veces se dejan de lado entre obligaciones u ocupaciones.

La luz es al final del túnel

Quisiera comenzar por repetir la frase que me ha motivado a escribir esta noche "veo aparecer una luz pequeñita de linterna sustentada en el hecho de verte decidida a luchar por nuestro amor". Estas han sido las palabras que han hecho una catapulta para comenzar a creer en lo que mi corazón me ha dictado todo este tiempo, hoy he recibido más información para lo que estaba preparada, no sabría cómo decirlo, porque desde aquel día tan desagradable y triste, tengo mi cabeza revuelta, envuelta en una tormenta de nostalgias y sentimientos dolorosos.

 Si, como olvidar, en septiembre del año pasado parece que nuestro amor estaba entrando a los pasillos de un hospital, donde veía apagarse las luces de toda fuerza en él, comenzó a sentir frío, a llenarse de miedos y a dejar penetrar el dolor en cada voz, y finalmente cayó en coma. chichi empezó a estar dormida, triste y desolada, sin creer en la vida de este amor pero una parte del mismo. amor, a pesar de todo no quería morir, esa parte he sido yo, esa que se aferra y se agarra fuerte de la existencia y se empeña en seguir, yo soy el cuerpo, el pulmón, el estomago, los órganos aunque ella sea el cerebro de este amor.

 Así fue como empezó uno de esos grandes e incómodos obstáculos que jamás espera una verdadera relación, precisamente en nuestra fecha, cuando nos dieron la noticia que cambiaría el rumbo de nuestros pensamientos, planes y sentimientos mutuos, una noticia que jamás esperamos, una que llegó para alojar dudas y desconciertos sobre lo que sentía chichi por mí. No cabe duda, una gran prueba, una de esas que hacen pensar que no hay peores situaciones. No paró de llorar, de rechazarme, de pensar lo peor y almacenar las peores palabras enfurecidas para mí.

 No fui su mejor apoyo ante aquel shock, la idea de perderle tan imprevisto a causa de mi pasado que creímos muerto me volvía loca, y al mismo tiempo no sabía cómo asumir la situación, el tener que luchar injustamente como ya tantas veces tuve que hacerlo me molestaba porque no lo merecíamos, no le había querido dañar jamás, ni siquiera tuve que ser precavida para evitar otros rumbos, compartir mi vida con ella era lo mejor que me había pasado, estaba complacida de esa connivencia entre las dos y estaré satisfecha el resto de mi existencia con ella, sin importar cuánto deba esperarla a que regrese como antes.

 Injustamente le reclamé, le exigí y le abandoné un día, luego dos y tres más gracias a mis miedos y mi dolor, retrocedí cuando ella me pedía a gritos que me necesitaba aunque me detestara pero hoy siento que poco a poco podríamos superar tan desagradable momento, le amo, le deseo, es mi vida y quiero hoy y siempre poder ser su apoyo, su hombro aunque yo necesite tanto como ella el mío. Sólo sé que aprender de la paciencia es la clave para permanecer en pie, y poder ayudarme ayudándola a tener fe, a guiarle y sentir sus sentimientos aunque esté equivocada, aunque sólo viva de la razón y no del corazón, del alma y el amor que llevan a lograr hasta lo imposible.

 El camino está ahí, sólo hay que escogerlo entre mil, sé que para ella suena imposible pero para mi es tangible como su presencia, así, creo tanto como creo en mi amor y con eso sobra. El motivo está siempre que se ame de verdad y yo tanto le amo que sueño por ella.

 Ayer, tuve la oportunidad que nunca rechazo, me invitaron a pasar una noche en juegos de mesa, estaban sus padres, su hermana, entre otros, nos divertimos entre risas e intercambio de cartas y suerte luego de una cena informal. Ella estaba a mi lado, lo que me hace sentir a gusto porque entre descuidos ella tiene contacto conmigo y cada uno de esos los percibo atenta y me hacen sentirla aunque ella no se dé cuenta, algunas veces sube sus piernas en forma india sobre la silla y sus rodillas quedan muy cerca de mí, otras mueve sus pies y choca con los míos, la verdad es que me encanta cuando se sienta a mi lado o bromeando intenta quitarme fichas, trato de fingir disgusto pero realmente me divierte, igual cuando me dice que me apure. Debo confesar que durante el juego, frecuentemente pienso en la hora de irnos a dormir porque sé que será nuestro momento de estar a solas para hablar, conversar o discutir algunos temas, incluso sacara a flote las incomodidades así como también llega el momento que pase lo que pase siempre deseamos las dos, de darnos algunos gestos de amor, comprensión y cariño.

Hay momentos en que le abrazo, le tomo la mano y le transmito todo y cada una de esas emociones que ahora nos cuesta tanto expresar, una que otra como esa noche le beso con ternura, con toda esa magia que nace en el momento justo, tomo su rostro y entre la oscuridad intento verle de frente pero los sentimientos ven más allá que los ojos y ella entiende mis ganas de apoyarla y hacerle ver cuánto estoy con ella.

Hay algo que nos acompaña y nos ha mantenido retomando la esperanza cada vez que nos dejamos llevar por los miedos e incertidumbres, “nuestros hijos”, los hijos que pensamos en cada norte, de cada día de esta supervivencias, esos que acorde al tiempo han decidido hasta sus propios nombres, el cual revelaremos con el tiempo, al igual que muchas otras cosa, el caso es que desde el primer momento que empezamos a llamar nuestro amor “una relación” ellos existen, ellos nos piden mantenernos juntas, todo lo que hacemos, lo que planeamos es por ellos que son nuestro mayor logro y lo creemos porque nos comunican sus ganas de acompañarnos pronto.

Hace algunos meses le comenté a chichi que quería ponerles nombres que tuvieran que ver con la característica que nos identifica y como una vez “nos dijimos que seríamos como las olas del mar que siempre regresan a la orilla“, porque pasara lo que pasara, regresaríamos una a la otra sin importar si una se alejaba hasta el fin del mundo. Así, representando todo el mar y su entorno, desde entonces es nuestro deseo el reflejo con el mar, por ello los nombres que nos surgieron tienen que ver con la imagen y con una canción que llegó justo cuando creímos que el mar y el cielo ya no era azul celeste como lo habíamos visto, justo cuando pensamos que no había salida, esta canción nos dio una luz, esa luz que no es de una linterna, sino la salida al final de un túnel que ahora parece tan oscuro.

Tal vez aun haya tiempo...

Hace meses que no entraba a este blog y he de admitir que nisiquiera recordaba su existencia. Al abrirlo y encontrarme con pocas, pero profundas entradas, escritas por ambas, pense que tal vez aun haya tiempo de recuperar lo que el dolor se ha llevado con su paso... no lo se...

Ha sido duro avanzar durante estos meses, una sombra del pasado ha regresado para oscurecer nuestro andar tal como sucede en un dia de tormenta donde la luz del sol esta ausente por completo. Es una sombra grande que realmente ha sabido volverme ciega, sorda y muda contrarrestando aquel amor que profecé como único e invencible. 

Junto a eso han seguido viniendo situaciones, una tras otra, donde amar se te olvida y comienzas a preguntarte, me habré equivocado? Es esto realmente lo mejor para mi?.

Mientras tu te decides a ser feliz y romper con aquello que a pesar de amar es la causa del sufrimiento, el universo conspira para mantenerte cerca con momentos y hasta canciones, para recordarte que vivir engloba todo y que tal como lo dice Rosana, en lo mas hermoso tambien se tienen penas. Hoy en dia veo aparecer una luz pequeñita de linterna sustentada en el hecho de verte decidida a luchar por nuestro amor, si tu tienes fuerzas, yo las tendre aunque sea para estar aqui esperando superar el dolor, aunque sea para no partir tal como lo he querido.

Solo me apoyo en la esperanza de merecer algo mejor que todo lo que nos ha tocado vivir. Solo me apoyo en creer que somos dignas de un futuro mejor si superamos este presente. Solo me apoyo en el sentimiento que aun me genera hablar de Celeste. Y si tu realmente estas dispuesta a ganar la batalla, deberas saber que aqui quedan cenizas, tal vez capaces de ser encendidas... solo tal vez... por ti.